Лет семь назад я очень медленно осознал, что мне совершенно не нравится моя жизнь. Знание это неотвратимо поселилось в голове, мешая обычно проводить свою рутинную жизнь. От него стало не отвертеться.
Я ездил на, давно надоевшую мне, работу с горчащим чувством ненависти. Просто приезжал и быстро решал по телефону текущие совсем неотложные дела. Всё остальное время я бесцельно шагал по диагонали своего маленького кабинета, поглядывая на индустриальный пейзаж за окном.
Пейзаж абсолютно не менялся. Почти полное отсутствие растительности и старые бетонные коробки хозяйственных корпусов, немного разбавленные проржавевшими металлическими емкостями со следами былой покраски.
Менялись лишь времена года, и тогда плотно слежавшаяся пыль сменялась сначала густой влажной грязью, которую затем обильно укрывал свежевыпавший сероватый снег. И так далее по новому безжалостному кругу.
А я мечтал о совершенно другой жизни. Яркой, наполненной интересными событиями жизни в большом городе, всегда предлагающем тебе массу вариантов, как её провести. Например, в Казани. Или жить на природе в загородном доме в пасторальной красоте и полном душевном спокойствии.
Вместо этого сквозь меня текли дни похожие друг на друга, как галька на песке. Даже, скорее, на сам песок. Сухой и безжизненный. При этом меня ужасала мысль о том, что так будет всегда. Единственной отдушиной в те временя для меня становились: чтение книг и написание рассказов.
Короче, я был несчастен, жалок и полностью погружён в извечный бег за материальными ценностями, которые затем без устали возлагал на алтарь своей социальной значимости. Смотрите, люди, сколько я нагрёб! Завидуйте!
Если вы думаете, что, осознав всё это, я начал действовать, то ошибаетесь. Я проторчал в таком состоянии ещё четыре долгих года. Словно я был бессмертен или собирался прожить ещё столетия два-три. Но в итоге и меня допекло. И тогда я стал действовать столь же быстро, как когда-то работал.
Со страстями разошелся с компаньонами, забрав своё. Распродал квартиру и дачу и обосновался в Казани, перевезя сюда всю семью и собаку. Мы поселились в самом историческом центре города, тихом и спокойном месте, наполненном парками, туристами и красивыми дорогими автомобилями.
Заодно перестал писать. Мне стало некогда, да и незачем. Жизнь хлестала через край. Я немного работал и пытался наслаждаться своим новым миром.
Вскоре я понял, что Казань город суетный и чрезмерно напыщенный. На дорогах сплошное хамство и вообще все куда-то спешат. Тем не менее, несмотря на трудности адаптации, я продолжал радоваться новой жизни и приступил к претворению в жизнь плана Б: построить красивый загородный дом, в котором будет уютное уединение с природой. Мне казалось, что в нём я гарантировано обрету долгожданный покой и тихую заслуженную радость.
Я бросил на эту идею всю свою энергию и нерастраченную страсть. Подобрал участок в сосновом лесу и с головой окунулся в строительство.
Спустя два года дом был полностью готов. Красивый дом в прекрасном лесу. По утрам поют соловьи и по ветвям скачут белочки. Вечером приходит ёжик и втихаря собирает рыжики прямо на участке. Воздух такой, что его можно нарезать большими ломтями и питаться им вместо завтрака. Ещё и соседи все сплошь приличные и обаятельные люди. Полная идиллия.
Мы с женой в этом раю укрылись за высоким забором и к-а-а-а-к начали жизнью наслаждаться! Месяц наслаждаемся, другой, третий… Вроде бы, всё по плану идёт. Я как раз о таком и мечтал, глядя в пыльное окно кабинета. Но — нет. Чувствую… что-то не то. Объяснить сам себе не могу, а просто чувствую. Пустоту внутри из которой вот-вот полезет что-то нехорошее. И не пишется уже совсем ничего. Творчество напрочь пропало, зато одичание со скукой под ручку вместе пришли. Сели и пялятся прямо на меня злыми глазами.
Такая вот страшная история про демонов в Раю… Так и пропасть недолго…
К счастью, потом я вспомнил, что, если у человека отнять жизненный интерес и погрузить его в сытую достаточность, где всего вдоволь: сна, еды и комфорта, но всё статично и нет движения, то из этого рукотворного рая, лишённого устремлений, обязательно полезут чудовища. Чудовища лени, апатии и непонятной тревоги начнут пожирать бедного человека изнутри. И ни заесть, ни запить их надолго не получится. Потому что Дух внутри требует исполнения своего предназначения. Потому что человек не создан для пустоты и ему нужно исполнять свой вечно меняющийся смысл, мучительно долго порой его перед этим отыскивая. Я вспомнил это и начал действовать…
Сейчас мой Икигай* вполне сложился. Я три дня работаю в моем тихом родном маленьком городке. Вечерами наслаждаюсь там встречами со старыми друзьями. Потом долго еду под любимую музыку по трассе и следующие три дня живу в лесу на природе. По выходным с женой выбираемся в Казань посидеть в кафе среди туристов. А ещё я по вечерам читаю и пишу. Снова пишу короткие маленькие рассказы.
Нет, я не стал совершенно счастлив. То тут, то там периодически болит. Возраст и дурные привычки неуклонно делают своё дело. Ещё я боюсь заболеть-умереть, так и не успев сполна насладиться наконец-то обретённым балансом. Но зато я очень часто тихо и уверенно рад своему такому переменчивому бытию…
Икигай* — японское слово, обозначающее удовольствие и смысл жизни. Оно состоит буквально из ики (жить) и гай (причина)
